Прикольные смс. Прикольные

Дорогой друг!Мне нужна твоя помощь!Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней.пожалуйста помоги мне мой друг!надеюсь на твою помощь!Усама Бенладен

ВЫ УМНЫ,КРАСИВЫ,СЭКСУАЛЬНЫ,ЭНЭРГИ ЧНЫ ПРИЕЗЖАЙТЕ К НАМ В БЕЛОРУСИЮ ЕСТЬ ВАКАНСИЯ УКЛАДЧИЦЫ АСВАЛЬТА

Что ты делал в комнате смеха со спущенными штанами???

Девченка как птица - прилетит : повеселишся залетит - не отделаешся!
У отца шумахера было три сына: Ральф,Микаель и водитель маршрутного такси

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Почему хрустит снег? Это у снежинок ломаются хребты. С первым снегом!

NEMIROFF - все дело в перце VIAGRA - весь перец в деле...

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку! А помогает только пиво, которым запиваешь водку!

Ты не пей из унитаза,там микробы и зараза. Дерни ручку воду слей,пенку здуй потом уж пей...

Солнышко, на улице дождь и холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать!

Вася, а вдруг твои родоки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Я думаю о тебе 61 секунду в минуту, 25 часов в сутки, я уже запуталась во времени!

Догадайся, какой камень у меня по гороскопу? Ну судя по твоей роже- кирпич)))))

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла. Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? О да, мой господин! Но ведь горшок твой пуст! Я писала в графин. Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина.

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
Карлсон залетел и ждет Малыша!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
Диктор на телевидении: - Коротко о погоде: бррр!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил!

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

Интуиция - это способность головы чуять попой.

- В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие.

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

- А как ты познакомился со своей женой? - А... Случай. Винить некого.

В аптеке: - Дайте мне лекарство. - Какое? - На ваш вкус.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!...

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Семья одесситов завтракает: - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

Погpанотpяд дежуpному: - Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Все.
Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Любопытство не порок, а способ образования.

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей...
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита..

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

Ищу интим. Работу не предлагать.

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

Краткое пособие по сексу: Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, есл
и ты специально встаешь раньше.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

Осторожно, двери не закрываются!
Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!
Ты веришь в любовь с первого взгляда? или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет,в моей машине килограмм травы,я повезу тебя на ней !!!и ты увидещь все сама ...

~~~~~~~ - это 5 кактусов, символ экстаза.Сядь голой попой на кактус 3 раза.Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона.Срочно займитесь сексом,а то с вашего счёта будет снять 100 рублей.

У тебя есть что-то невероятное, единственное, необычное, очень нежное, обаятельное, что-то, чего нет у других... У тебя есть Я. Береги меня:)

Зачем ты веточку ломаеш,когда не думаеш хранить.Зачем девчонку обнимаеш,когда не думаеш любить.Зачем? Чтоб просто посмеяться? Не надо друг мой не шути,а если хочеш обниматса,то лучше столбик обними!

Когда ти порою скучаеш и горе тревожит теба ти вспомни что в мире ест сердце которое любит тебя

Милый, сколько у тебя пальцев?
дорогой ты дома,тогда я достаю сковородку,с презервативом!

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни?... Ну и правильно думаешь!!!

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... ПОЗВОНИ, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом

Смотрите также

арбитраж услуги

top of page